Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, şi obscen de mai utile. Hai să începem:
1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
Ti se pare ca sexul acela salbatic si perfect din filme e doar un mit? Ai obosit sa mai cauti pasiunea si te-ai resemnat cu partide monotone care te lasa mai nesatisfacuta decat orice altceva?
Nu da vina pe vreme, pe celulita, pe stres sau pe incalzirea globala. Ia-ti iubitul si bucura-te de el. Ai grija, insa, la cateva reguli sfinte, din seria “Asa nu”.
Iata cateva dintre lucrurile pe care sa nu le faci in pat:
1. Sa nu mimezi orgasmul
Nimic nu poate fi mai frustrant decat sa ramai si nesatisfacuta si cu un sentiment de vinovatie fiindca ti-ai mintit iubitul. Fii sincera cu amandoi, fii rabdatoare si invata-l ce iti place. Intr-un final, vei atinge orgasmul si va veti simti mult mai uniti. Tine minte ca ulciorul nu merge de multe ori la apa si orice barbat, oricat de natang ar fi, isi va da seama la un moment dat ca mimezi. Nimic mai penibil…
2. Sa nu te gandesti la celulita
Milioane de femei fac sex cu lumina stinsa, pentru ca le e rusine de corpul lor. Daca stai sa-ti analizezi pozitia corpului si unghiurile care crezi tu ca te avantajeaza cel mai bine, iti pierzi toata concentrarea si nu te mai bucuri de sex. Si, in cazul acesta, posibilitatea sa incalci regula numarul 1 devine mult mai mare. Iubitul tau te considera sexy, altfel nu s-ar afla langa tine in pat, crede-ma.
3. Sa nu fii pasiva
Ti se pare ca sexul e plictisitor? Mai bine incearca sa renunti la “pozitia misionarului”, fiindca tavanul privit pe dupa umarul iubitului tau nu e in masura sa te aduca la orgasm. Nu il lasa pe el sa faca toata treaba, implica-te in “actiune”. In plus, gandeste-te ca miscarea in pat e nu numai pasionala, dar iti poate rezolva si problema cu celulita.
4. Sa nu fii falsa
Jocurile sexuale sunt OK, dar nu te juca de-a actrita XXX daca nu esti facuta pentru asa ceva. Nimic nu distruge pasiunea mai mult decat limbajul “murdar” fortat, care te inhiba si te face sa te simti folosita. Daca iubitul tau insista sa-l palmuiesti, iar tie ti se pare prea mult, explica-i pur si simplu ca nu e genul tau. Fii tu insati!
5. Sa nu musti
Exista un fruct oprit, din care nu ai voie sa musti. Sub nicio forma. Oricat de tare va infierbantati si oricat de excitanti crezi tu ca sunt dintii tai, nu ii infige niciodata. Rezuma-te la gesturi tandre si el nu va uita niciodata aceasta partida de sex oral… fiindca despre asta vorbeam.
regim hotelier
width=”240″ height=”240″ />
Oamenii de ştiinţă ne surprind pe zi ce trece. Se pare că aceştia găsesc câte o soluţie pentru fiecare problemă. În urma unui studiu elaborat, doctorul Lesel Dawson, de la Universitatea din Bristol, a descoperit cum poţi trece cu uşurinţă peste o decepţie în dragoste. Cum putem vindeca o inimă frântă? S-a dovedit ştiinţific că suferinţa din dragoste se vindecă prin…sex.
Dacă înainte majoritatea doctorilor considerau diferitele substanţe, exerciţiile mentale, dietele, singurele remedii pentru a scăpa de suferinţa din iubire, acum Lesel Dawson a demonstrat că cea mai eficientă şi simplă cale este…sexul.
„Suferinţa din iubire a fost de cele mai multe ori legată de diferenţa de clasă. Atunci când un bărbat bogat era îndrăgostit de o servitoare sau de o fată săracă, iar celor doi nu li se permitea să îşi împărtăşescă sentimentele. Când pacienţii vizitau medicii, iubirea era reprezentată ca o maladie infecţioasă, care, prin intermediul ochilor, determina o reacţie fizică imediată. Sexul elimina excesul de sânge şi de spermă al amorezului, ce se acumula în corp şi putrezea, cauzând, astfel, melancolia, conform primilor scriitori moderni “, a declarat Dawson
regim hotelier
Gata, e legal! Poţi să faci sex în parc, în club, în pădure, la cinematograf şi nu păţeşti nimic. Nu te bucura încă, nu în România , ci în Anglia.
Dacă primesc doar câteva declaraţii, poliţiştii din Anglia ignoră sexul în locurile publice. Michael Cunningham, purtătorul de cuvânt privind problemele lesbienelor, gay-lor şi transexulailor a trimis un proiect prin care cere ca acuzarea să se producă doar în ultimă instanţă, pentru a se evita astfel “impactul extrem” asupra psihicului celor care fac sex în public.
“Acuzarea şi arestarea bărbaţilor care fac sex în toalete publice sau în lifturi, mai ales atunci când sunt căsătoriţi şi trăiesc o viaţă dublă, poate avea un impact puternic asupra psihicului, iar asta nu le va rezolva problemele”, a spus Michael Cunningham.
regim hotelier